别人不感恩?是你不明事理吧!

2020年06月22日 03:13


无论是在生活中还是在职场上,我们都会不断的面临帮别人和被别人帮助的时候。


有的人热心肠,只要别人开了口,就几乎不会拒绝。


也有的人面对别人的帮忙敬而远之,生怕耽误自己。


曾国潘有一句说:与朋友交不可有“市恩之心”。


市恩的意思就是:在帮助别人时,不能贪图感恩回报!



之所以说这个话题,是因为有个朋友最近遇到了一个很闹心的事。


朋友的一个同学开了一家汉服店,最近在做活动,应同学的邀请,朋友在自己的朋友圈帮忙宣传起来了。


后来有女同事找到他说,自己看到了他在朋友圈发的几套衣服,非常喜欢,想着让他问问同学是否可以再优惠一些。


朋友把同事的要求和同学说了一下,朋友告诉他,这些汉服的款式和质量都是很不错的,而且还是限量款,已经是活动价了,不能再优惠了!



随后,朋友转达了同学的意思,同事告诉他,自己是真的喜欢这些汉服,问他能不能再去说说,如果可以的话,朋友圈晒的这批可以全要,因为她身边的人也很喜欢!


朋友想着反正也帮同学介绍生意,这边又是同事,没有多想就开始为这事操上心了。


一来二去,两边终于在他的撮合下达成一致。就这样,因为是熟人,朋友的同学在原本打折基础上又打了八折。


那个女同事也拿到了低于市场的价格买到了这些汉服,随后这个女同事在自己的圈子卖起这些衣服了!


后来,朋友的妹妹也想要一套这些款式的汉服,他找朋友问还有没有时,朋友说这些已经被他同事买完了,可以去其他店里看下,但价格会贵点。


为此,朋友找到那个女同事说,能不能匀一套给他妹妹,按之前的价格卖一套给他。


而这个女同事说要按市场价的九折卖,如果真想要,他只要适当加一点价就可以!


听到这话时,朋友气不打一处。最后,朋友还是适当加了价格在她那里买了一套给妹妹!



事后,朋友和同学提起这件事,说虽然事情不大,但却总觉得心里别扭。


说她如果是正常购买在朋友那里买的,自己找她买一套,给多少钱就在在情理之中。


可这件事情中,朋友觉得自己充当了帮忙的角色,还帮她把价钱又砍下一部分。但自己有需求时,得到的却是这样的回应。


朋友心塞的不行......


他说,哪怕至少先表示感谢下他的帮忙,再拒绝也好啊。


可至始至终,他都没有听到这位女同事一句表示感谢的话,哪怕一个感激的眼神都没有。


同学听了朋友的叙述,说:她确实是应该要表示一下感谢的,但人家让你按市场价买也没错啊!


人家已经买下了,就是人家的东西,按不按她买的价格买给你,是人家的权利与自由。


不是说你占着帮过人家,人就一定要按自己买的价格再给你!换做是我,我也会加价卖给你。


 


朋友听到这话,完全不理解了。


朋友同学又说:首先,咱们分析一下,你的同事,为什么要加价卖给你。


因为你需要,需要就有价值。


假如你不买她的,就得再花时间、精力,而且还不定能买到9折的。


对你来讲,与其搭上时间人力成本,最后买个不打折的,还不如就在她这里买。


虽然你买的比当初她在我这买的贵一点,但你省下了时间人力成本,而且还是比市场价更低啊,所以你赚到了。


你那个女同事也赚到了,这样两边都不亏,你为啥这么不高兴呢?


朋友听完大怒说:你怎么就忘了,是我帮了她,她才在你这以更便宜的价格买下这些汉服的!


听到朋友这样不满,朋友同学又说:


虽然你是帮了她,但与其说你帮她,倒不如说你帮的不是她,而是一种不公平的销售规则。


无论当时是谁处在那个位置,谁都会这么做的。


你是帮了她,但凭什么要让她,承担你所谓的恩惠?并要按你的要求规格方式偿还?


如果所有人都像你一样,自己关门虚构一种回报模式,并期待别人按你的想法去做,那是会失望的!


现实就是现实,不会因为你的臆想而改变。


所以,你首先要清楚,你如果对别人好,是要需要有所回报,你就要想清楚:


你到底想要交换什么价值?对方能给你要的价值吗?一定要有所回报才付出吗?


你对别人好,与别人对你回报是两回事。


做人,不能不明事理。什么事该计较,什么事该包容,心里要有数。



听完朋友的故事,我不知道这话对不对。


我们的身边,总有一些不明理之人。他们看事情想问题,总是站在自己的立场上,为自己找理。


有些人所说的感恩,不过是最为古人所鄙视的市恩。


——感恩,是指当事人感及天地自然恩赐,感及家人、亲人朋友及社会的付出,主动做出的回报性行为。


——感恩最大的特点,是回报模式不可以固化。每个人以自己的方式回报世界社会,方式不同,并无高下之分


但如果,指定感恩的模式,这就不是感恩。


而是市恩!


市恩,不是发自内心,不是为了帮助对方,而是拿点小恩小惠,甚至自己正常的行为,要求对方超值回报。


超值回报也没什么不妥。如果双方把话说明白,就是成年人的交易。如果没有说出来,却认为对方应该心知肚明,就是幼稚的蠢萌。


——人心隔肚皮,对方不知道你心中渴望何种回报。所以举凡市恩,九成九都收获到满腹的怨怼与愤怒。


其实外国人也玩市恩游戏。


但他们中的大多数,会把话说在明处。


就是交易。


不把话说出来,却认为对方应该知道,这种幼稚蠢萌之心,就是心智极端不成熟。


以为整个世界与自己浑然一体,且完全按自己的意志运行。


说到蠢萌幼稚,全世界人民都一样子的,相当比例的人,都是生理比心理,更早一步的成熟。


拥有成年人的欲望,却只有婴儿的能力。


大家都不成熟,都有话不说却以为别人应该知道,终日生活在抱怨别人不知感恩的悲情中,怎么办呢?



——针对于这蠢萌现状,最好的解决方案,是谈判。


东方人含蓄,喜欢点到为止,西方人喜欢谈判。


两个西方人相遇,开口第一句话往往是:嘿,想不想赚50美金……赤裸裸。


谈判,是透明化的市恩,丑话说在前面,好话也说在前面,虽然少了几分累死人的含蓄,但让每个人,都活得轻松、自在。


——谈判,无非不过是把心里的想法,明明白白的说出来,并寻求双方的利益契合点


我不一定非要完全认可你,你也不需要完全接纳我,只要双方利益有重合之处,就可以共同做事,共谋全局。


实际上,我们几乎每时每刻,都面临着谈判,面临着讨价还价。大到国家利益,小到家务分工,知道谈判并且会谈判的国家或家庭,活在规则里,活得简单敞亮。


不懂谈判的国家或家庭,每天满嘴的高大上口号,企图以卑劣的市恩手法,诱对方入毂,结果是人人算计,斗角勾心。许多人年纪一大把,却只会婴儿一样的闹情绪。


——不是别人不感恩,只是别人不钻你市恩的圈套。


不是别人不感恩,是我们不明事理。我们总以为,自己所做的一切,都应该按自己臆想的方式,获得回报。


但这种幼稚想法永远不会实现,除非我们学会与人谈判,把话说明白,说清楚。


一旦我们改阴暗的市恩,为公开透明的谈判,我们的心,就会变得敞亮,再也不会因为自己阴暗的欲求,没有获得固化的回报,而怨天忧人咒骂不息。